Vício em mentir

Tenho um problema muito sério com meu namorado. Estamos juntos há mais de 3 anos, nos amamos, estamos bem juntos, mas ... Além de todas as vantagens que meu namorado tem, ele tem uma falha séria - ele está mentindo. Aconteceu que ele mentiu várias vezes para mim em assuntos bastante importantes (devo acrescentar que nunca foi sobre o outro), tive que enjoar de todas essas mentiras, mas cedo ou tarde perdoei, esperando que fosse a última vez. Achei que ele fosse entender eventualmente, mas não. Por exemplo, recentemente ele disse que estudava o dia todo e que estava com a irmã no cinema. E no mesmo filme, ele estava comigo no dia anterior. Acontece que ele marcou com a irmã que íamos todos juntos, não sabia, sugeri ir ao cinema na véspera ... Ele explica que não é mentira, não me disse nada porque "sabia que iria ficar com raiva ". O fato é que eu estava com raiva, mas apenas porque ele mentiu para mim novamente. Amo meu namorado e não quero perdê-lo, mas não posso deixar que ele me trate assim. O estranho é que ele mente sobre assuntos tão triviais, eu não entendo nada. Existe o vício em mentir? Ele pode ser curado disso? E minha tradução ajuda ou o envia para uma entrevista com um psicólogo?

Existe um grande problema em mentir. Muitos jovens aprendem que esta é a melhor saída para situações difíceis. Quando você tem mais ou menos uma dúzia de anos, na verdade não há muito mal que você possa fazer com essa mentira, mas já existem especialistas em confundir outros colegas na vida de outros colegas. Essa pessoa aprende que a paz temporária é melhor do que as consequências de longo prazo. Quando ele começar a crescer, mentir assim pode se tornar seu estilo de vida, porque ele não conhece outro. Claro, acima de tudo, isso é uma evidência de sua imaturidade. Se ele mentiu para que você não ficasse com raiva, isso significa que se acalmou temporariamente dessa forma, e isso foi motivo suficiente para essa prática, de outra forma, perversa. O fato de você não gostar que eles mentem, "hesita" um pouco como desculpa, já que ele tem razões tão triviais para fazê-lo. Está tudo bem para ele e você está desnecessariamente nervoso - afinal, nada aconteceu. Essa mentirinha pode não valer a pena, mas você escreve para si mesmo que ele já o enganou em assuntos mais importantes. Infelizmente, se você não parar com essa prática, ela vai piorar e logo você não saberá de nada com certeza. É aconselhável consultar um psicólogo, mas apenas se ele mesmo descobrir que tem um problema, pois não consegue parar de enganar os outros. Se ele não entender, vai buscar paz de espírito e dizer que está tudo bem e que você está chateado. Nesse caso, ele teria que ser persuadido a fazer uma visita conjunta por causa da falta de confiança. O objetivo deve ser um relacionamento que se desintegre, pois você está perdendo a confiança nele. Talvez isso o mova. Mas realmente, quão difícil você reage às mentiras dele? Porque se você apenas fala consigo mesmo e está tudo bem, então ele não tem nenhuma motivação, nenhum bicho-papão precisa mudar. Ou você pode aplicar uma fita métrica de alfaiate, que é boa para qualquer coisa. Você o pendura em um lugar visível em seu apartamento e avisa que para cada mentira, mesmo a menor, você cortará um centímetro. Se você chegar a zero, irá embora e nunca mais o verá novamente. E isso deve ser feito. Você não precisa começar com 150, mas pode começar com 50, o que é realmente muito. Apenas uma nota! Se chegar a zero, você tem que sair - porque isso significará que ele não é digno de seu carinho e compromisso.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

Ele é um psicólogo clínico de saúde.

Ela se formou na Faculdade de Psicologia da Universidade de Varsóvia.

Ela sempre se interessou particularmente pela questão do estresse e seu impacto no funcionamento humano.

Ele usa seu conhecimento e experiência em psycholog.com.pl e no Centro de Fertilidade Fertimedica.

Concluiu o curso de medicina integrativa com a mundialmente famosa professora Emma Gonikman.