Terapia do casamento: o que é e quando faz sentido?

A terapia do casamento pode acabar sendo a única salvação para o relacionamento quando os parceiros são incapazes de lidar com os conflitos e disputas, e os arrependimentos, queixas e ressentimentos ocultos aprofundam a crise, levando à separação. Quando a terapia de casamento ainda faz sentido e em que difere da mediação?

Quando a terapia do casamento é capaz de salvar e reconstruir o relacionamento de duas pessoas que foram amáveis ​​até recentemente? No início de um relacionamento, quando nos olhamos através de óculos cor de rosa graças ao fascínio mútuo, geralmente não temos problemas para construir relacionamentos. Apaixonados até os ouvidos, consideramos um ente querido excepcional. Ela é a mais bonita e a melhor em todos os sentidos. Até mesmo suas falhas parecem encantadoras para nós. Constantemente descobrimos semelhanças, queremos o mesmo. Com o tempo, a cegueira vai passando e lentamente começamos a perceber que há muito mais entre nós do que pensávamos. Existem mal-entendidos neste contexto.

A terapia do casamento ensina você a aceitar e ouvir a outra pessoa

As crises na vida de um casal podem ocorrer por vários motivos, tais como: busca de uma carreira e a falta de tempo relacionada, o desejo de superar os próprios valores e expectativas em relação ao parceiro e ao relacionamento, problemas relacionados à criação dos filhos. Mas, na maioria das vezes, essas são dificuldades de comunicação. As pessoas não podem conversar e ouvir umas às outras. Não conseguem definir com clareza suas necessidades e papéis no relacionamento, nem aceitam que cada um de nós seja diferente. Em vez de nos permitirmos perseguir nossos próprios objetivos e nos desenvolvermos, dentro da razão, é claro, tentamos mudar nosso parceiro à força e ajustá-lo um ao outro. Perdemos o respeito pelas necessidades e hábitos da outra pessoa. Na maioria das vezes, os casais perdem o momento em que seus relacionamentos começam a se deteriorar. A crise evoca emoções fortes - raiva, tristeza, uma sensação de fracasso, rejeição.

Os cônjuges, ao invés de aprofundar e consolidar o relacionamento, começam a se distanciar ou a brigar. Muitas vezes, uma conversa bem conduzida é suficiente para mostrar que eles realmente têm muito em comum, mas não conseguem expressá-lo com clareza.

Quando ir para a terapia de casamento?

Quando, após várias tentativas independentes, não for possível resolver a crise, vale a pena recorrer à terapia. As reuniões com um especialista irão melhorar a comunicação mútua, ajudar a entender melhor uns aos outros, explicar o comportamento, reações, emoções, encontrar compromissos que são a base de um relacionamento duradouro.

Até recentemente, as mulheres eram mais frequentemente iniciadoras de visitas a um psicólogo. Hoje, metade dos casais chega à terapia por iniciativa de homens que, segundo especialistas, estão cada vez mais envolvidos na restauração da relação. A terapia do casamento visa proteger o casal do divórcio. É difícil dizer se terá sucesso na primeira reunião. É difícil salvar um relacionamento quando uma pessoa deseja terapia e a outra não. Mas vale sempre a pena experimentar, mesmo que seja uma visita única, para que não se arrependa de não ter feito tudo.

Quando ambos os cônjuges querem consertar os erros, geralmente conseguem. Se um lado diz que não quer o divórcio e o outro está se perguntando, o caso é mais difícil. Mas às vezes os casais que no início queriam terminar decidem ter um filho após dois anos de terapia. Reconstruir relacionamentos pode levar muito tempo. As pessoas procuram a terapia um ano antes de aprenderem a falar umas com as outras.

Terapia para casais ou individual?

Após a conversa inicial, o terapeuta recomenda terapia para casais, se o problema diz respeito a duas pessoas, por exemplo, porque a comunicação está perturbada, ou - por exemplo, quando ele encontra problemas com uma das pessoas que aprendeu na casa da família: relacionamentos perturbados ou violência doméstica - ele os direciona para terapia individual. Durante a entrevista de consulta, o psicólogo seleciona os métodos terapêuticos para que não sejam mutuamente exclusivos. A questão não é destruir o conceito de ajuda. A terapia individual atinge profundamente as camadas emocionais, enquanto a terapia de casais pode consistir apenas em conversas. Às vezes, ao trabalhar com casais, a terapia comportamental cognitiva é usada. O parceiro tem dificuldade de demonstrar afeto e espera o toque. Então ele começa a abraçar seu parceiro, mesmo que isso não seja importante para ele. Depois de um tempo, porém, ela pode começar a apreciar a proximidade física.

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Mediação não é terapia

Freqüentemente, as pessoas confundem esses termos porque é mais fácil para elas dizer "vamos para a mediação" do que "vamos para a terapia". A tarefa da terapia é salvar a relação, a mediação consiste em chegar a um acordo sobre questões específicas, por exemplo, sobre o divórcio (com julgamento por culpa ou por acordo das partes, divisão de bens, pensão alimentícia, puericultura) sem a participação do tribunal. O mediador não precisa ser um terapeuta, ele não ajuda a resolver um problema emocional, ele não cura, mas facilita a comunicação entre parceiros em questões contenciosas. Qualquer pessoa que tenha concluído o curso apropriado pode ser um mediador. Se for um psicólogo, ele pode, adicionalmente, lançar algumas ferramentas que o ajudarão na mediação.

Procuramos a mediação quando queremos o divórcio, não quando tentamos salvar o relacionamento. Com um terceiro, é mais fácil controlar-se e mais fácil comprometer-se. Quando os parceiros começam a acusar um ao outro, o mediador os traz de volta ao assunto abordado. Ao escolher soluções, o melhor interesse das crianças é sempre levado em consideração.

As causas mais comuns de crises conjugais

Quando as coisas não vão bem, geralmente culpamos nosso parceiro. Vemos seus defeitos, sabemos o que deve mudar, mas não somos humildes e não vemos nossos próprios problemas. É mais fácil culpar alguém do que admitir que talvez sejamos nós que cometemos os erros. Nunca é o caso em que apenas uma pessoa causa uma crise e a outra é inocente.

Portanto, enquanto não reconhecermos nossa contribuição para a destruição do casamento, ele não pode ser reparado. Às vezes, os relacionamentos se desintegram quando um lado precisa de superproteção que eles não têm, ou quando estão pairando sobre o outro. Se você dá muito, também não é bom. O parceiro não pode retribuir, então ele começa a se afastar.

Se a traição é a causa da crise, você deve entender por que aconteceu. O que o parceiro deve procurar fora do casamento? No processo de terapia, a traição é vista como um sintoma do que aconteceu no relacionamento. É difícil para uma pessoa traída que ele ou ela tenha uma parte nisso. Você tem que ter muita humildade, mas se você entender, é mais fácil perdoar.

Para as pessoas que vivem em um triângulo, o terapeuta ajuda a responder se elas querem ficar presas nele, qual relacionamento é mais importante para elas. Você pode perdoar a traição, você pode aprender com cada tropeço, dependendo de como você a percebe. Você tem que lembrar que as pessoas que trapaceiam também têm um fardo mental associado a isso e não é tão fácil para elas.

A terapia do casamento ensina a comunicação

A comunicação interrompida está na raiz da maioria das crises. Não ouvimos, impomos os nossos argumentos, mas também não somos assertivos, não podemos lutar pelos nossos, apenas escondemos lá dentro os nossos arrependimentos, que mais cedo ou mais tarde conduzem à destruição da relação.

Muitas vezes transferimos a forma de comunicação em casa para nossa família. Se a mãe era autoritária, seguimos esse padrão. Quando a comunicação melhora, geralmente alguns outros problemas se resolvem sozinhos. Às vezes, o terapeuta dá lição de casa: algo precisa ser pensado, descrito. Por exemplo, como entendemos o casamento, quais são as nossas necessidades. Acontece então que para uma pessoa a sensação de segurança é uma conta alta, para outra - lar, calor, paz.

Todo mundo olha para um relacionamento por sua definição. Para manter um bom relacionamento, você precisa aprender a falar abertamente sobre suas necessidades e prioridades, o que é importante para todos, às quais ele não presta atenção. Às vezes o casal fala sobre a mesma linguagem, mas diferente, outras vezes fala sobre coisas completamente diferentes, convencidos de que significam a mesma coisa. Tudo precisa ser explicado.