Homem na esquina: como passar por momentos difíceis e lidar com o TRAUMA

Perder o emprego, a saída de um ente querido ou a notícia de uma doença grave são eventos extremos e até traumáticos. Todos vivenciam esse trauma de maneira diferente. Alguns desistem, outros lutam. Conversamos com Mariola Kosowicz, psicoterapeuta e psico-oncologista sobre um homem em sua vida.

Quando nos encontramos em uma situação difícil, uma tempestade hormonal ocorre no corpo. A produção de cerca de 30 neurotransmissores que transmitem sinais entre as células nervosas está aumentando. As reações do corpo e da psique às vezes são muito violentas ...

- Às vezes, os pacientes com síndrome do coração partido vão aos hospitais - seus sintomas lembram um ataque cardíaco. Até o traçado de EKG parece o mesmo. Mas não há ataque cardíaco, há uma tragédia humana depois de sobreviver ao trauma ...

Mariola Kosowicz: Temos uma explicação médica para isso. Uma situação crítica aumenta o nível de adrenalina no sangue em até 30 vezes. Isso bloqueia o fluxo de cálcio para as células do coração, que param de se contrair devido à falta desse mineral. E isso é como ter um ataque cardíaco.

Mas nem todos reagem com tanta força a eventos difíceis ...

M.K.: A resposta ao estresse é sempre individual. O mesmo incidente causa enorme estresse em uma pessoa, enquanto em outra não parece tanto. Isso ocorre porque não é a situação objetiva em si que causa o estresse. É causado pela importância que damos a esta situação, como a pensamos - positiva ou negativamente. Fomos demitidos ... Podemos dizer: "que bom, fui subestimado, vou procurar algo melhor." Ou tomamos uma atitude diferente: "Não vou encontrar outro emprego, porque não presto para nada."

O que determina nossa atitude em relação a uma situação traumática?

M.K.: De nossas crenças, valores, educação, temperamento, visão de mundo, em suma, da personalidade. Mais suscetíveis ao estresse são as pessoas que são impacientes, tímidas, vivem com pressa, assumem muitas responsabilidades, perseguem seus objetivos a todo custo e aquelas que evitam a verdade sobre suas vidas e constroem uma imagem irreal de si mesmas e de seu mundo. O estresse surge de conflitos da vida, estados de incerteza e sentimentos reprimidos.Uma pessoa com um complexo torna-se irritável, sensível às críticas, é impotente para o meio ambiente e o mundo e, portanto, mais estressada. Pessoas com uma disposição alegre, atitude amigável para com o mundo, que perseguem seus objetivos sem uma luta inútil, lidam melhor com o estresse. Aqueles que não se preocupam muito, mas reagem de forma realista às situações difíceis e têm consciência de seus recursos e déficits psicofísicos.

Mobilização ou destruição

Colocar o corpo em prontidão para o combate, se de curta duração, não causa estragos, desde que a mobilização seja seguida de descanso, o que permite regenerar e equilibrar os níveis de hormônios individuais. Esse tipo de estresse é criativo - nos mobiliza para agir, nos inspira, nos ajuda a superar as dificuldades. Mas também pode causar reações desagradáveis ​​por parte do corpo, como tremores de braços e pernas, palpitações, sudorese, dor abdominal, diarreia. Quando o estresse passa, os desconfortos também desaparecem. Quando o efeito do estressor é prolongado, entramos na fase imunológica. Os hormônios da luta ainda são produzidos com energia redobrada, a tensão permanece, mas o corpo se acostuma. Se não liberarmos a tensão a tempo, o estresse entra em uma fase de desarmamento e depois em uma fase de destruição. Isso é o mais perigoso para nós, porque torna difícil ou impossível atingir nossos objetivos, nos faz sentir desamparados diante das situações da vida e - ou talvez acima de tudo - destrói nossa saúde. Isso ocorre porque o equilíbrio entre a queima de recursos e a possibilidade de sua renovação é prejudicado.

O que mais determina a força de nossa resposta ao estresse?

M.K.: As situações mais difíceis de superar e sobreviver tiram de nós não apenas um valor valioso, por exemplo, trabalho ou um ente querido, mas aqueles que nos afastam de nossas funções atuais. Quando ficamos sabendo de uma doença grave, uma tragédia pessoal não é apenas a consciência da perda da saúde. Estamos deprimidos e apavorados com a falta de controle do corpo. Não podemos ir trabalhar, embora fosse uma parte importante de nossa vida diária. Deixamos de ser um parceiro sexual atraente porque a doença tira nossas forças. Não damos aos nossos filhos ou amigos tanta atenção como antes. Perdemos papéis importantes que nos permitiram construir nosso próprio valor. Dizer à pessoa que o mais importante agora é melhorar não ajuda em nada. Recuperar a saúde é importante, mas esses outros pequenos elementos eram parte integrante da vida, muitas vezes seu significado. Agora eles se foram. Existe um vazio que pode ser chamado de luto.

O que a perda de saúde tem a ver com o luto?

M.K.: Todo sofrimento causado por uma grande perda é luto, embora só usemos esse termo diariamente em caso de morte de nossos parentes. Em outras situações, costumamos dizer: "Sinto muito, estou decepcionado, sinto muito". Mas, emocional e mentalmente, experimentamos as mesmas coisas que experimentamos depois de perder alguém que é importante para nós.

Como o passado afeta nossa atitude em tempos difíceis?

M.K. Existem muitas dessas razões, mas uma das mais importantes é o lar, a atmosfera na qual nossa psique foi moldada, a atitude de nossos parentes em relação aos acontecimentos difíceis e a maneira como fomos tratados na infância. Se nossos pais constantemente nos desencorajaram de alguma coisa, nos criticaram, não desenvolvemos os mecanismos corretos de enfrentamento em tempos difíceis. Se minha mãe continuava dizendo: "Não aguento, não aguento mais, vou morrer de tudo isso", então pode acontecer que, inconscientemente, adotemos a mesma atitude e a carregemos para nossa vida. Como ela, seremos indefesos, amedrontados, indefesos. Nós nos tornaremos o povo para quem o copo estará sempre meio vazio.

É difícil se livrar desse estigma emocional?

M.K.: Às vezes é até impossível. Mas a pessoa deve se sentir confiante de que o que acontece com ela - apesar de seu peso - faz sentido. Você tem que aceitar uma dada situação como um fato, então conscientemente ativar seus recursos corretivos, enfrentar o desafio e ver sentido em suas ações. Tal atitude nos permite superar as dificuldades, dividindo-as em etapas que podemos controlar de forma realista em um determinado momento. Pequenas vitórias permitem que você aja - uma pessoa se torna consciente do controle sobre sua vida, e isso reduz significativamente o estresse.

Existe um padrão de nossa reação à perda?

M.K.: Todos reagem individualmente, mas certas respostas emocionais nos são dadas de maneira semelhante. Quando me acontece alguma coisa que eu não esperava e que viola a ordem, a sensação de segurança, independente de como a entendamos, a primeira reação é de choque e descrença: “isso não pode ser verdade, vai passar logo”. Afinal, em certo sentido, temos uma imagem fixa do mundo, e uma situação inesperada ameaça os pressupostos básicos pelos quais construímos nosso senso de segurança e acreditamos magicamente na continuidade e previsibilidade de nossas vidas. É por isso que, em uma situação que viola nosso senso de segurança, um mecanismo de defesa, denominado negação, é freqüentemente acionado. Não nos permitimos ter consciência do que aconteceu e, neste primeiro momento, ajuda a diminuir a tensão. O problema começa quando o mecanismo de negação funciona por muito tempo e não temos contato com o que está acontecendo em nossas vidas. Nessa situação, não reduzimos mais o estresse, pelo contrário - o aprofundamos ainda mais.

E não é que experiências difíceis abrem nossos olhos para o mundo?

M.K.: Acontece assim. Em uma situação dramática, tudo fica mais claro. Às vezes, só então vemos a verdadeira imagem de nossa vida, relacionamentos familiares, relacionamento com nosso marido, filhos e amigos. Nossos olhos estão se abrindo. Uma de minhas pacientes estava morrendo de câncer e o problema mais difícil para ela era a atitude do marido, que dizia que já tinha outra companheira atraente e que não se preocupava mais com a esposa. O drama foi que ela viu como havia vivido até agora, que seu marido sempre fora desleal, um estranho. Acontece que após a morte de um dos cônjuges, o outro também sai. Por quê? Como o relacionamento deles era simbiótico, profundamente entrelaçado, agora não podemos funcionar sem marido ou esposa. Estar junto era como o ar. É uma espécie de vício em outra pessoa. Essas pessoas ficam no lugar onde romperam com seus entes queridos. Eles não têm força e coragem para dar um passo adiante. Ela os perde, eles freqüentemente morrem. Felizmente, a maioria das pessoas se recupera do luto com o tempo. Mulheres que, depois de perderem os maridos, me dizem: "Nunca mais vou me apaixonar", voltam com um novo brilho nos olhos e confessam: "Encontrei alguém". Mas no momento de seu desespero, não se deve dizer: "você conhecerá alguém, a dor diminuirá, você esquecerá." Não. Você tem que ouvir, dar tempo. "Bom conselho" em um momento como este seria um desrespeito ao sofrimento e à tristeza deles. O mecanismo de negação freqüentemente aparece em nossas reações. Diz respeito não apenas às pessoas diretamente afetadas pela tragédia, mas também a seus familiares. Não estou falando sobre o problema, então ele se foi. Às vezes ajuda. Se alguém gravemente doente diz: "Vou viver muito tempo", não vamos negar. Não vamos provar que ele vai morrer logo. Vamos assumir sua atitude, porque é disso que ele precisa agora. E quando diz seriamente: "Estou morrendo", não neguemos com força, não mudemos de assunto, mas que o enfermo fale com humildade diante das dificuldades de tal situação. Temos o direito de estar desamparados e não temos de encontrar uma solução pela força. Em vez disso, podemos usar o tempo que nos resta junto com o moribundo.

Cada um de nós tem seu próprio limite para aceitar eventos traumáticos?

M.K.: Sim e não. Costumo cuidar de pessoas que morrem em minha própria casa. Seus familiares destacam que acompanhar o falecimento de um ente querido permite que se acostumem com a morte. Mas isso não significa que seja mais fácil depois. Cada um de nós tem um forte instinto para se adaptar a situações incomuns. O falecido médico Marek Edelman falou muito sobre o amor nascido no gueto. Foi uma sensação que me fez sentir necessária, talvez até mais segura. É o mesmo na vida cotidiana. Graças a ações às vezes estranhas, encontramos a força para persistir, para encontrar uma saída de uma situação difícil. Mas há uma linha tênue entre o que nos ajuda a sobreviver e o que começa a nos destruir.

Vale a pena pedir ajuda a alguém em situações extremas?

M.K.: Não vou encontrar aqui uma boa resposta, porque cada situação é diferente, cada um de nós é diferente. Uma conversa cordial, compras e um convite para uma viagem conjunta podem ajudar. Seja o que for que entendamos por ajuda, podemos não entender. Recentemente, um paciente gravemente enfermo de quem cuido me disse: “Gostaria de falar muito sobre a minha situação, sobre o meu medo, sobre o futuro. Mas quando eu começo uma conversa assim com meus filhos, eles falam uma coisa - mãe, nem uma palavra sobre a doença ”. Uma pessoa em situação difícil não quer ouvir: "De alguma forma vai ficar bem, você consegue". Estas são palavras vazias. Quando ele reclama de uma dor insuportável, alguém responde: "Oh, também estou com dores constantes". Tais respostas mostram que o interlocutor não quer conhecer nosso problema.

Então as máscaras caem pessoas ...

M.K.: Em uma situação difícil, a verdade sobre nossa vida, relacionamento com as pessoas e relacionamentos sempre aparece. Quando enfrentamos qualquer infortúnio, esperamos que todos sejam empáticos, bons, voltados para o serviço, honestos e, de preferência, deveriam adivinhar nossas necessidades. Esquecemos as profissões que nossos entes queridos costumavam fazer para nós antes do infortúnio acontecer. Nem sempre prestávamos atenção ou fingíamos que estava tudo bem, porque era mais conveniente.

Como lidar então?

M.K .: Ninguém passará por tempos difíceis para nós, mas precisamos de outras pessoas. No entanto, costumamos dizer "não, obrigado por sua ajuda" porque não acreditamos que a conseguiremos. Também vale lembrar que, mesmo que digamos honestamente que tipo de apoio esperamos, nem sempre o conseguiremos. Os motivos podem ser diferentes: alguém não pode, não pode, tem medo ou não quer se sacrificar por nós. E não importa que já tenhamos ajudado essas pessoas uma vez. Acontece também que não pedimos ajuda, porque temos medo da opinião dos outros. A mulher esconde que o marido a abandonou, porque ela não quer ouvir que ela é culpada, que ela não se importou o suficiente com esse casamento ... assuma o controle de nossas vidas. Não pensam nas necessidades do infeliz, mas nas suas próprias: “Estou ajudando este coitado, estou bem. Eu trago sopa para ele todos os dias - eu me sacrifico. "

Então, como devemos nos comportar em relação às pessoas em situações extremas?

M.K .: Não é uma boa solução fingir que nada aconteceu ou evitar uma pessoa doente, abandonada, desempregada ou desesperada depois de perder um marido ou um filho. Acho que devemos, por exemplo, fazer um telefonema e dizer, pelo menos, que nos solidarizamos. No entanto, gostaria de alertar contra uma declaração precipitada de ajuda. Se dizemos: "pode ​​sempre contar comigo, estou à sua disposição", façamo-lo com responsabilidade. Pode acontecer que recebamos um pedido. Se você não for forte o suficiente para ajudar, ou se não estiver realmente pronto para ajudar, não jogue palavras ao vento. Se você sabe que não pode conseguir o trabalho de outra pessoa, não prometa falar com seu chefe. Não crie esperanças ilusórias. Se você sentir que não poderá cuidar de uma pessoa doente por várias horas, para que o cuidador recupere o fôlego, não ofereça seus serviços.

Mas como você pode se recusar a ajudar alguém em uma situação difícil?

M.K.: É difícil, mas não condeno essas pessoas. Eles se recusam porque geralmente querem se proteger, mas isso é mais honesto. Sua proposta pode ser levada muito a sério, como último recurso. Portanto, se não podemos pagar toda a ajuda, vamos ser claros sobre o que podemos fazer. Ah, por exemplo: “Sexta-feira vou às compras, terei todo o gosto em trazer água e sumos. O que mais você precisa? Essa é a especificidade que permite a uma pessoa na curva reconstruir o mundo e relações saudáveis ​​com o meio ambiente. Permite acreditar que apesar de todo o infortúnio, ele não está sozinho, que alguém está pensando nele e quer muito ajudar.

* Mariola Kosowicz
Por muitos anos ele se especializou no tratamento da depressão e terapia de casal. Ela trabalha com pacientes e suas famílias no Departamento de Reabilitação do Centro de Oncologia em Varsóvia (Instituto Maria Skłodowska-Curie). É terapeuta e formadora de Terapia Comportamental Racional - ensina como lidar com problemas pessoais e familiares graves.

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