Família de retalhos - como viver nela, se o seu funcionamento não é das mais fáceis? O novo parceiro traz para o relacionamento não apenas amor, mas também sua família. Feriados e celebrações comuns, quando vocês se conhecem, costumam ser um teste importante para todos. Leia o que é exatamente uma família de retalhos e descubra o que fazer para que novos laços se estreitem em vez de emaranhados.
Índice:
- Família patchwork: o que é?
- Família de retalhos: como viver nela?
A família patchwork é uma imagem não tão rara na Polônia. De acordo com os dados do CBOS, o número de divórcios na Polónia estabilizou desde 2010 e ascende a cerca de 65.000 por ano - há três vezes mais casamentos1. A aceitação social para rompimentos também aumenta quando o relacionamento não dá certo - 3/4 dos poloneses aceitam o divórcio.
Família patchwork: o que é?
Uma família de retalhos é criada quando os parceiros - pais que se separaram entram em relacionamentos posteriores com outras pessoas. Assim, surge um tipo de relacionamento em que há duas mães, dois pais, dois pares de parentes por afinidade. E, claro, as crianças. Se, por exemplo, uma criança permanece após o divórcio / separação de sua mãe, eles formam uma família de retalhos com o novo parceiro da mulher. Se também tem filhos, mantém contato com eles e - necessariamente - com a mãe. Mais os pais de ambos, o ex-companheiro da mulher e o pai dos filhos juntos. Uma bela mistura é criada e daí o nome desse tipo de relação - a palavra "patchwork" foi originalmente usada em relação a um tecido composto por vários tipos de materiais que formam um todo.
Assim como o patchwork é costurado a partir de muitas peças de tecidos de diferentes texturas, espessuras, estampas e cores, a família patchwork é formada por pessoas com diferentes personagens, hábitos e passados. Leva muito tempo e esforço para fazer todos os elementos se encaixarem.
Por que decidimos viver em uma família de retalhos? Depois da parte difícil da separação, geralmente caímos em um vazio social. Alguns amigos mútuos saem com seus parceiros que preferem permanecer neutros e não querem participar do conflito. Os ex-sogros também têm dificuldade em se ajustar à nova situação. Eles não querem machucar seu filho ou filha, mas têm medo de ter contato com seus netos e, muitas vezes, com sua nora ou genro de quem se tornaram próximos ao longo dos anos.
Depois de algum tempo, essas relações se normalizam. Velhos amigos voltam - pelo menos alguns - e novos aparecem. Seus parentes vão se acostumando aos poucos com o fato de você estar acompanhado de um novo parceiro e, às vezes, até de seus filhos. Esta etapa não é fácil. Como evitar confrontos desnecessários nos modos família?
Família de retalhos: como viver nela?
Ou eles ou eu
Era para ser um evento maravilhoso - o casamento de minha amada irmã. Mas provavelmente não vai acontecer - reclama Monika. Era sobre a lista de convidados. Os jovens não conseguem imaginar seu casamento sem Adam, o ex-marido de Monika. Ania - a futura noiva - morou com Adam e Monika durante seus estudos. Eles passaram muito tempo juntos e fizeram rafting. Ania experimentou o divórcio da irmã de maneira dolorosa.
- Provavelmente mais do que eu - questiona Monika. - Ania sentiu pena de mim por eu ter tomado minha decisão tão precipitadamente. Hoje ele quer convidar seu ex-cunhado para o casamento. Explico que ele não pertence mais à nossa família, ele tem uma nova. De alguma forma, superei o fato de que as crianças passam muito tempo com eles. Mas uma festa de família? Monika não consegue imaginar como ela se comportaria. Fingir não vê-los? Para a mulher que desfez o casamento, para falar como se nada tivesse acontecido? "Eles ou eu", anunciou ela.
O que diz o psicólogo? É uma experiência difícil conhecer meu ex-marido e seu novo parceiro em uma festa de família. E embora possamos esperar lealdade de nossos parentes, especialmente da família, não podemos proibi-los de entrar em contato. Colocar um ultimato "ele ou eu" não parece o caminho certo. Você tem que respeitar os sentimentos e o amor de sua irmã por seu cunhado. Mas não há necessidade de me preocupar em falar com meu ex-marido e seu novo parceiro. Basta dizer olá com cortesia e passar a festa toda com seus entes queridos.
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Novo parceiro logo após o divórcio
- Eu namorei Janusz antes do divórcio - diz Dorota. - Fazia muito tempo que ela não se dava bem com o marido - ele trabalhava em outra cidade, ficavam longe um do outro. Era Janusz quem a ajudava diariamente. Ola, filha de Dorota de 4 anos, adorava quando ele a levava para passear. Eles foram morar juntos no dia seguinte ao divórcio, uma semana antes do Natal.
Ola aceitou naturalmente. Como o fato de os três irem para a casa da vovó na véspera de Natal. Janusz ficou muito feliz por finalmente conhecer sua família, ele até comprou pequenos presentes para todos. “Este é meu futuro marido. E o novo pai de Ola” - disse ela à família, apresentando Janusz. Mas a noite não foi agradável, as conversas não foram pegajosas e no dia seguinte a mãe de Dorota ligou e cobriu-a de censuras. Que ela havia exagerado ao trazer um estranho ao Natal. E por que a pressa, de qualquer maneira. Dorota não vê problema.
O que diz o psicólogo? A presença natural de Janusz na vida de Dorota não é, entretanto, óbvia para seus parentes. O divórcio também é uma experiência importante para os amigos, a família da separação. Cada um, em um ritmo individual, absorve as mudanças relacionadas a ele. Você poupará a si mesmo e a outras pessoas de ambientes desagradáveis e reações problemáticas se as introduzir de forma gradual e previsível, ao mesmo tempo em que também prepara gradualmente seus parentes para essas mudanças.
No caso de Dorota, parece que não houve notificação prévia, ou mesmo a dúvida se estaria tudo bem para entes queridos se ela viesse com Janusz na véspera de Natal. A segunda questão é ligar para o pai de Janusz Ola. Se Ola tem um pai que deseja conhecê-la, seria bom para eles entrarem em contato com ela regularmente; para que a separação de meus pais não significasse a perda de um deles.
A forma como a criança se dirigirá ao seu novo parceiro depende de muitos fatores - a relação que mantém com o pai biológico, a idade da criança, as expectativas do seu parceiro, etc. Vale lembrar que a frase: "Fale comigo: pai" para o parceiro da mãe pode Quer dizer: "Eu te amo e quero tratá-lo como meu próprio filho".
Mas para uma criança pequena, pode soar como uma ameaça: "Você quer substituir meu pai." Em vez de aprofundar o relacionamento, existe hostilidade ou distância. Às vezes, vale a pena confiar nas crianças - dando-lhes a escolha de como querem chamar de parceiro da nova mãe - tio, pai ou pelo nome.
A família não aceita o novo relacionamento
Zosia, a esposa de Karol, saiu para comer pão alguns anos atrás. O plano era simples: encontrar um canto para eles, procurar trabalho, pegar Karol. Aconteceu de outra forma. Zosia conheceu um novo amor lá. Eles se divorciaram. Karol ficou sozinho no apartamento que seus pais o ajudaram a comprar. Depois de um ano, Magda foi morar com ele. Kacper nasceu logo.
- Convidamos os parentes mais próximos para o batismo - lembra Karol. - A gritaria começou já antes do jantar, quando uma das tias disparou: "Você parece miserável, Karol, acho que você não está feliz". Posteriormente, houve outros comentários mordazes: "As flores estavam mortas, Zosia sabia cuidar delas" e "Este bolo é de uma confeitaria? Exatamente, e Zosia fez tudo sozinha".
Karol fica ressentida: - Como se de repente tivessem esquecido que ela me deixou. Eu me pergunto se eu poderia poupar Magda da dor. E o que fazer para evitar que aconteçam novamente.
O que diz o psicólogo? Não somos capazes de prever totalmente o comportamento de amigos, parentes próximos ou extensos. Embora declarações infelizes referentes ao seu ex-parceiro ocorram, sejam até inevitáveis, parece mais importante como você agirá em tal situação.
Quando se trata de uma pequena observação, na verdade dirigida sem saber ao seu novo parceiro, pode valer a pena ficar em silêncio e apoiar a pessoa amada com seu olhar e gesto ou redirecionar a conversa para um assunto seguro. Mas, se alguém expressa aversão, é melhor responder abertamente durante ou após a reunião, dizendo que tais comentários são inadequados.
O mais importante é que a sua parceira sinta que pode contar consigo e com o seu apoio. Porém, quando você sabe que existe uma grande probabilidade desse tipo de comportamento, converse com a pessoa com antecedência e deixe claro que você não deseja tais comentários.
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- Este é o nosso primeiro Natal após o divórcio - diz Małgorzata. Surpresas desagradáveis começaram há algumas semanas, quando Kasia, sua filha de 9 anos, anunciou: "Sabe, eu tenho um irmão, ele tem 10 anos. E logo terei outro".
Małgorzata não sabe o que a machuca mais - o entusiasmo de sua filha, que chamava alguns filhos estranhos de seus irmãos, ou que seu marido agora terá três filhos.
- Comigo ele não queria ter dois, e agora não só criaria o filho de outro homem, mas também queria outro, o seu. A pior coisa, porém, é que Kasia gostava tanto de seu "novo" irmão. E pede à mãe que o convide para o Natal, ainda que por alguns dias. Małgorzata não vai concordar.
O que diz o psicólogo? É natural desejar não ver seu ex-marido, para se dar um tempo para se acalmar. Porém, nesta situação, parece valer a pena considerar permitir boas relações entre a criança e os irmãos adotivos. A criança não deve desgostar dos filhos do novo relacionamento de papai.
Se ele gostou do irmão "intermediário", pode se sentir perdido, desleal com você, não é justo que ele sinta simpatia por alguém de quem você não gosta. No entanto, esses novos relacionamentos podem ser valiosos e importantes para ele. É óbvio que você não precisa explodir de alegria ou amar essas novas crianças, mas não transfira seu sofrimento, arrependimento, ciúme para elas.
Esteja aberto para falar com seu filho sobre isso, mas não questione ou faça dele um espião, confidente ou consolador. A criança pode então evitar falar com você, se afastar de você, mentir para você, viver culpada, com a bagagem da responsabilidade que contribui para o seu sofrimento.
"Zdrowie" mensal
Fontes:
1. A declaração do relatório CBOS está disponível em: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php
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