O papel da mãe é o papel desempenhado pelas mulheres mais severamente avaliado pelo meio ambiente. Não importa o que eles façam, você sempre pode apontar seus erros e fazê-los se sentir culpados. E a culpa da mãe é especialmente destrutiva. Por que isso está acontecendo e como lidar com isso?
Você dá mamadeira para seu bebê? Imediatamente, uma pessoa gentil dirá: "Isso é errado, você está fazendo isso por uma questão de conforto e privando seu bebê dos valiosos ingredientes contidos no leite materno." Ou: "Mama depois de 1 ano de idade? O que você está fazendo? Afinal, seu leite não vale nada e você "tornará seu bebê dependente" de você. Você está dando doces ao seu bebê? Você causa cáries e excesso de peso. Você não está dando doçura? Deixe-o tentar, ou ele se lançará nisso algum dia. Você quer voltar a trabalhar depois da maternidade? Você é egoísta, e as necessidades do seu filho? Você decidiu tirar uma licença parental? Você perde a chance de uma carreira, você vai cair fora do mercado de trabalho! Você colocou seu filho em uma creche? Que mãe você é, você os coloca sob estresse e doenças. Você tem um filho? Será egoísta, mimado e não se encaixará com um grupo de pares. Você quer um quatro? Isso é um exagero, você vai ficar preso em casa. " E assim alguém poderia continuar e continuar. Toda jovem mãe sabe disso por experiência própria. E o pior é quando a criança tem algum problema - de saúde, de desenvolvimento e depois de relacionamento com os colegas, de aprendizagem. Porque provavelmente a mãe negligenciou alguma coisa ... Diante da avaliação constante, a mulher se convence de que não está se esforçando o suficiente, que não é uma boa mãe, que claramente está fazendo algo errado. Por que é assim?
Sexo escolhido para o sacrifício
Na maioria das espécies animais, é responsabilidade da fêmea cuidar do filho, sua alimentação, segurança e desenvolvimento. Isso também é verdade para os humanos. Apesar das relações sociais evoluírem para a igualdade total entre mulheres e homens, as mulheres na maioria das vezes ficam em casa com os filhos. - É preciso lembrar também que o primeiro vínculo que se constrói entre mãe e filho é um pouco diferente daquele entre pai e filho, pois se forma a partir do período da vida fetal - diz a psicóloga Marlena Trąbińska-Haduch. - Papai constrói relacionamentos um pouco mais tarde. No início, ele não sente a criança como a mãe. Além disso, após o parto, a mulher sente que só ela é capaz de ler bem as necessidades do bebê, satisfazendo-as e que ela é a mais necessária para o desenvolvimento. - Eu chamo de onipotência materna. Isso vale para os primeiros 3-6 meses de vida - explica a psicóloga. - Durante esse tempo, a atenção da mãe está voltada para a criança, o que muitas vezes envolve afastar o parceiro de assuntos relacionados ao filho.
Sem consentimento para erros
Quando uma mulher fica grávida, muitas vezes ela percebe que depende em grande parte dela quem será o filho, como se desenvolverá e como se comportará. Isso significa que ela gostaria de ser a mãe perfeita. Então, ela se dá cada vez menos ao direito de cometer erros, porque sabe que, se tropeçar, isso terá um impacto negativo sobre o filho.
A culpa pode surgir de qualquer falha durante a gravidez ou o parto. Mais tarde, quando a criança crescer, pode ser desencadeada por qualquer falta de "como deveria ser" ou várias dificuldades da criança, por exemplo, emocionais.
A mulher também pode se sentir culpada porque a vida da criança não a absorve o suficiente porque, por exemplo, questões profissionais são importantes para ela. As mães muitas vezes não apenas têm muito do que reclamar de si mesmas, mas também são julgadas por todos em termos de eficiência e eficácia. Devem combinar tarefas domésticas e de trabalho, estar bem arrumados e, ao mesmo tempo, proporcionar à criança tempo da mais alta qualidade. - As mães são socialmente impostas que devem ser perfeitas, não errar e ser boas em tudo. E cometem erros e se sentem culpados por não atender a essas expectativas sociais, afirma a psicóloga. - Mas eles não são realmente capazes de cumpri-los. Há muitos deles e muitas vezes são contraditórios.
Vale a pena saberCríticas de um parceiro
Não é incomum que, quando um filho tem problemas, o pai culpa a mãe por negligenciar algo. Isso se aplica a doenças, por exemplo, doenças congênitas, bem como a vários comportamentos de uma criança. Essa transferência de toda a responsabilidade do filho para a mulher pode ser decorrente da falta de competência - o pai não se preocupa muito com o filho, pois acredita que não vai aguentar, então carece de informações básicas sobre os cuidados, desenvolvimento e problemas do filho: Chora porque está com fome, porque o seu leite está muito baixo. " É mais fácil culpar uma mulher do que aprender sobre determinado assunto e se envolver na solução de problemas.
O segundo aspecto decorre das crenças sobre o papel da mãe, retiradas do lar familiar. O homem pensa que o que sua mãe estava fazendo é natural e que sua companheira fará o mesmo. E ela pode ter outros padrões e planos, por exemplo, ela pensa em seu futuro profissional e não quer ficar em casa com seu filho até os 18 anos, apesar do fato de que a mãe de seu parceiro o fez. Além disso, os homens têm mais dificuldade do que as mulheres em lidar com os fracassos e acreditam que a forma como a família funciona aumenta a sua auto-estima. Quando algo está errado na família, eles querem acreditar que enfrentaram a situação, por isso muitas vezes culpam seus parceiros de responsabilidade: "É por sua causa que ele grita quando quer algo. Você ensinou a ele que "," Cuida disso, não tenho tempo. " Mas muitas vezes, quando uma mulher pede a seu parceiro para mostrar como fazer algo diferente, ela ouve: "É o seu papel, eu lavo minhas mãos." COMO LIMPAR ESTA SITUAÇÃO? Uma forma é envolver o parceiro desde o início no cuidado da criança, compartilhando competências, mas sem dar sermão ou repreensão. É aqui que o princípio 3xP funciona: mostre, pratique, elogie. E aí vale a pena se afastar para que o parceiro possa cuidar mais do bebê. Quanto mais tempo uma mulher afasta um homem de cuidar de uma criança, mais difícil é desistir desse campo. Ao mesmo tempo, ela cai em uma armadilha porque um homem pode julgá-la facilmente.
Leia também: Relações mãe-filha, ou como construir um vínculo entre elas Relações entre irmãos, ou como criar filhos para que eles ...Superproteção: como não se tornar uma mãe superprotetoraA estreia tem seus direitos
Quando uma mulher faz sua estreia como mãe, ela se encontra em um terreno desconhecido, mesmo que se ache bem preparada para isso. Mas você não pode aprender tudo em livros, filmes ou em uma escola de parto. Essas habilidades são aprendidas por meio da ação. A mãe geralmente sabe intuitivamente do que seu filho precisa. Ele está constantemente aprendendo a ler os sinais enviados pelo bebê e reagir a eles de maneira adequada. Muitas vezes é uma tarefa muito frustrante.
No início da jornada materna, a mulher muitas vezes se sente perdida diante da enormidade de normas e recomendações. É preciso usar o bom senso em tudo isso, distinguir o conselho de especialistas do conselho de "conselheiros". E escolha o que combina com a mãe e o bebê e mude o que não funciona. Também vale a pena buscar o apoio de sua própria mãe, que já vivenciou a mesma coisa, bem como de seus colegas, pois suas experiências podem ser inestimáveis e inspiradoras. - Cada mulher cria seu filho de forma um pouco diferente - enfatiza Marlena Trąbińska-Haduch. - Viemos de famílias diferentes, essas famílias tinham regras diferentes, limites de funcionamento diferentes, uma mensagem diferente sobre o papel da mulher e do homem, então você também pode pagar coisas diferentes em algumas famílias e em outras não. A mãe também não pode ser persuadida de que ela é a única responsável pela família. A geração de nossas mães e avós cedeu a isso. - Mas pensar na família deve ser holístico. Não se pode culpar a responsabilidade por um filho, família ou casamento apenas em uma pessoa - afirma a psicóloga.
Culpa destrutiva
Ao criar um filho, às vezes é difícil não se sentir culpado por fazer algo errado. Mas quando uma mãe, por exemplo, grita com uma criança, não significa que ela irá traumatizá-la. Mas então ela deveria explicar seu comportamento para ele e amenizar a situação. - O sentimento de culpa deve ser adequado ao dano causado - enfatiza a psicóloga.
Quando a mãe pensa que é culpada de alguma coisa, ela deve se perguntar: "Qual foi a minha responsabilidade em determinada situação, sobre o que eu influenciei e o que não foi?" Se ela cometeu um erro, deveria tentar fazer diferente da próxima vez. Esta é a única saída sábia.
Cultivar sua culpa é um caminho para lugar nenhum. Ao mesmo tempo, distrai da coisa mais importante - a criança. - Quando sua mãe se sente muito culpada, vale a pena conversar com um terapeuta. É preciso sair desse círculo vicioso e começar a curtir a maternidade, diz a psicóloga. - Os filhos um dia vão sair de casa e a mãe deve ficar sem se sentir culpada. Mas eles também devem partir sem que ela se sinta culpada.
Não existem mães perfeitas
Na verdade, não existe uma fórmula correta para ser mãe. A maternidade é um assunto muito pessoal. Para a mulher, esse é o papel mais importante de sua vida e cada uma tenta cumpri-lo da melhor maneira possível, cuidando do filho e dando-lhe o máximo de si. Mas, ao mesmo tempo, ser pai está aprendendo com os erros. É graças a eles que mudamos e nos desenvolvemos.
Anos atrás, o Dr. Donald W. Winnicott, um distinto pediatra e psicanalista, disse que uma mãe deveria ser boa o suficiente. Significa procurar ouvir seu filho, atender às suas necessidades e, por outro lado, ele tem o direito de cometer erros, pois não sabe lidar com tudo. Ela é uma mãe instintiva que aprende seu filho não por meio de livros ou manuais, mas por estar com ele. É aquele que se desenvolve com a criança, que a acompanha nas situações cotidianas e a apóia nos momentos de estresse. A mãe pode ter dúvidas e, às vezes, também pode fazer algo errado. Acontece que, sobrecarregada de deveres, ela às vezes se rebela. Mas ela está pronta para aprender e se desenvolve na maternidade. O constante atormentar-se com o remorso interfere nisso, dificulta a compreensão do filho e a proximidade com ele. Não precisa de nossa autoflagelação, mas de uma presença atenta.
De acordo com a especialista, Magdalena Trńbińska-Haduch, psicóloga, terapeuta, centro terapêutico e educacional Materpater em VarsóviaVestígios de infância
No trabalho psicológico, a maioria das tendências terapêuticas voltam ao passado, verificando como foi a infância do paciente, qual é a sua base. Portanto, tornou-se comum pensar que os psicólogos acreditam que, se algo não der certo na vida adulta, tudo é culpa da mãe. Este é um grande atalho mental. Não se trata de culpa, mas de responsabilidade. E isso não vale só para a mãe, porque o companheiro ou pai da criança também é responsável, assim como o ambiente em que a criança cresceu. No entanto, esse atalho mental estigmatiza as mães. E porque a pessoa comum não está totalmente ciente do que é psicoterapia, usando esse atalho, ela machuca sua mãe.
O objetivo da terapia não é que o paciente deva culpá-la e dizer: agora estou saudável. O truque é ver a verdadeira mãe em plena luz - que existem coisas pelas quais ela é responsável que ela fez de errado e que ela fez muitas coisas boas. Também é feito para ensinar o paciente a assumir responsabilidade por sua vida, mas também a distinguir, a se dar o direito aos erros e acertos. A questão não é culpar e responder pela mãe. Embora às vezes os pacientes tenham essa necessidade, e para algumas famílias é purificar quando um filho adulto vem e fala sobre o que tem que fazer com sua mãe. No entanto, não se trata de cultivar o sentimento de que a mãe é a culpada por tudo. Ela é responsável por tantas coisas e aspectos da vida de uma criança, mas em algum momento essa responsabilidade maternal termina. O segundo ponto é que a mãe será responsável por toda a vida adulta de seu filho. Porque apenas os adultos são a evidência de terem sido criados pelos pais.
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