Um companheiro escreveu com outras mulheres: o que fazer com o ciúme e a baixa autoestima?

Tenho 21 anos, estou num relacionamento há 4 anos e tenho um problema porque meu cara me deixou duas vezes. Foi uma experiência terrível porque eu realmente o amo, mas dei uma chance a ele. Depois de alguns meses, descobri que nos 3 anos em que estivemos juntos, ele estava escrevendo com outras garotas, dando em cima delas. Não o abandonei, mas perdi a confiança nele e, quanto a mim, minha autoestima caiu de 90% para 30%. Vivemos juntos há 2 anos, há um ano ele diz que é 100% honesto comigo e até agora não me decepcionou. Ele diz que se arrepende do que fez e que só quer ficar comigo. Agora confio nele 90% e apesar de ser muito bom entre nós, há alguma insegurança em mim. Bem, depois do que passei (quero dizer rompimentos e o fato de que por 3 anos ele escreveu com outras garotas nas minhas costas), fiquei com muito ciúme dele. Fico com ciúme quando vejo uma comédia na TV e de repente tem moças de seios nus, fico perguntando com quem estou escrevendo. Sempre fico desconfiada, com ciúme quando a gente tá numa festa e ele olha outra. Sempre tenho ciúme de outras mulheres atraentes. É que esse ciúme me devora por dentro. Nesses momentos, digo o que vem na minha língua, até o insulto, dizendo que ele é um mulherengo. O que devo fazer comigo mesmo para evitar ser tão insanamente ciumento? Destrói-me por dentro, a tal ponto que durmo inquieto ou sonho que ela está me traindo com outro. Tenho medo que por causa do meu ciúme ele me deixe realmente, que se canse de proibi-lo constantemente de fazer alguma coisa (até aquela comédia em que estão as garotas de seios nus). Ele me garante que quer estar sempre comigo, mas ainda tenho esse ciúme e essa incerteza de que talvez ele escreva para outro ou me deixe. Peço ajuda, porque sei que este é o único homem para a vida e não quero estragá-lo com o meu ciúme.

O ciúme está relacionado aos mecanismos primários de funcionamento e acompanha quase todas as pessoas. No entanto, quando aumenta de intensidade e começa a afetar negativamente áreas subsequentes da vida, por exemplo, relacionamento, sono, relações com o meio ambiente, você deve olhar para o que pode ser feito nesta situação. O comportamento do namorado que você descreve pode ter abalado sua confiança e auto-estima, mas o que aconteceu não foi desfeito.

Agora que você decidiu tentar novamente, é importante que ambos os lados sejam igualmente intensos. Você escreve que seu parceiro tenta não criar situações que possam despertar ciúme, mas você se sente ansioso e compelido a controlar. Certifique-se de ter esclarecido tudo sobre as separações e flertes sobre os quais você escreve. Se alguns problemas não forem resolvidos, será difícil reconstruir seu relacionamento.

Reiniciar é um processo contínuo, por isso é importante que vocês dois reservem um tempo. A resolução: a partir de amanhã não vou mais sentir ciúme e a compulsão de controlar, está fadado ao fracasso. Será mais fácil e construtivo não reter os sentimentos que surgem de qualquer maneira, mas fazer esforços para limitar os comportamentos resultantes desses sentimentos, por exemplo, verificar o telefone do seu parceiro. Quando você pensa sobre isso a longo prazo: quanto tempo esse controle deve realmente durar? Um mês, um ano, para sempre? Essas restrições apenas colocam uma tensão desnecessária em seu relacionamento. Você não tem nenhuma influência sobre o que o ambiente faz (cenas de filmes, sorrisos de amigos, etc.), você só influencia sua reação quando há um sinal que desperta ciúme em você. Vale a pena examinar as crenças e interpretações que surgem no contexto de tais episódios.

Depois de tomar a decisão de que esse é o "escolhido" e de querer lutar por um relacionamento, outra escolha aparece diante de você: sentir-se magoado e repetir os padrões aprendidos ou trabalhar tudo isso e seguir em frente. O suporte de um especialista pode ser útil ao trabalhar na construção de uma sensação de segurança com base em seus próprios recursos, e não em seu relacionamento. Reconstruir a confiança em um namorado é principalmente uma questão de tempo, mas trabalhar a auto-estima é outra. A crise de autoestima também é uma área que é trabalhada com mais eficácia na privacidade de um consultório com um especialista. No entanto, o que posso sugerir em sua carta é prestar atenção a si mesmo em vez de controlar e contemplar uma possível traição. Cuide-se, mas não só no sentido físico, sobretudo no espiritual. Cuide de sua paixão ou descubra uma completamente nova. Atividades agradáveis, mas absorventes, permitirão que você se concentre menos nos assuntos de seu parceiro. Veja pessoas que o favorecem com mais frequência. Uma companhia agradável, a oportunidade de conversar e de se distanciar do dia a dia pode ser extremamente útil. Reconstruir o mundo fora do relacionamento geralmente funciona bem para o próprio relacionamento.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

É especialista na área de coaching de vida, apoiando o cliente na melhoria da qualidade de vida, fortalecendo a autoestima e a autoestima ativa, mantendo o equilíbrio da vida e lidando com eficácia com os desafios do dia a dia. Desde 2007, ela está associada a organizações não governamentais em Varsóvia, co-dirige o Centro para Desenvolvimento Pessoal e Serviços Psicológicos da Compass