Do fascínio ao verdadeiro AMOR

A maioria de nós acredita no poder absoluto do amor que "pode ​​mover montanhas". No entanto, o amor é suficiente para permanecer feliz consigo mesmo por toda a vida? É bom saber que nenhum amor jamais será o mesmo - um relacionamento passa por diferentes estágios.

Criados na literatura romântica, hipnotizados todos os dias pela mídia, acreditamos que o amor nos salvará. Acreditamos que é ela quem vai mudar a nossa vida, que a partir de agora será cheia de rosas. Tudo vai dar certo - é só conhecer a pessoa certa, a outra metade da maçã, a estrela gêmea que brilha só para nós ...

O mito do amor romântico foi instilado em nós desde a infância, então não é de se admirar que, quando entramos na vida adulta, queremos torná-lo realidade. Vivemos com a convicção de que em algum lugar existe um homem destinado apenas a nós e capaz de nos amar com um amor cego e incondicional.

As fases do amor: fascínio

Enquanto isso, como todo divorciado sabe, o amor não é suficiente para sobreviver em felicidade por toda a vida. E embora haja um grande afeto na raiz da maioria dos casamentos, nem todos podem ser chamados: "Eles viveram felizes para sempre." Infelizmente, a crença de que apenas o amor é necessário para um relacionamento funcionar é uma das maiores mentiras que a civilização moderna nos alimenta. Mas também é difícil não cair nessa armadilha. Pois quando somos atingidos pela flecha de Cupido, paramos de pensar racionalmente.

Na fase de se apaixonar, somos oprimidos por outra pessoa, exposta a feromônios. Processos químicos complicados ocorrem no corpo. As endorfinas inundam o cérebro ... Não comemos, não dormimos, pensamos obsessivamente nele (ela), imaginando como pode ser maravilhosa a vida com ele. Esse momento de encantamento é lindo, infelizmente - passa.

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As fases do amor: princesa e cavaleiro

Depois da primeira fase romântica (que geralmente dura cerca de dois anos), por que a decepção é tão frequente? Porque, via de regra, no início de um relacionamento, nos apaixonamos pela própria imagem do outro, conferindo-lhe as características que mais desejamos. Os psicólogos chamam isso de projeção.

Além disso, quanto mais imaturos somos, quanto mais temos problemas com nós mesmos, mais probabilidade temos de ver o objeto de nossos sentimentos como um salvador. Se, por exemplo, uma mulher tem sede de proteção, ela vê seu parceiro como alguém que a protegerá do mundo. Toda garota sente falta do cavaleiro no cavalo branco, o príncipe que vai salvá-la. Muitos meninos gostariam de salvar a princesa do dragão.

Esses estereótipos estão mais fortemente enraizados em nós, quanto menos maduros somos. É por isso que tantas pessoas associam o amor com a unidade absoluta de almas e corpos. O amor romântico resulta da fome emocional - este é o sonho de uma criança que deseja viver em simbiose com sua mãe.

Na fase de encantamento, geralmente somos movidos mais por esse desejo do que por ver a outra pessoa. Claro, acontece que "batemos" e nossa ideia do objeto dos sentimentos coincide com a realidade. No entanto, essas situações são raras. Normalmente, esse primeiro período de loucura é seguido por um momento de sobriedade. As emoções caem e vemos na outra pessoa quem ela realmente é. A projeção é retirada e confrontada com a realidade. O cavaleiro de conto de fadas chega atrasado ao jantar, não joga o lixo fora, deixa as meias debaixo da cama. A princesa está importunando, quem sabe o quê, e ainda fazendo beicinho. Então o que?

Amor é o melhor remédio

Os médicos que estudam os aspectos fisiológicos do amor descobriram que ele é o melhor remédio para a maioria das doenças. Uma pessoa que se sente amada e é capaz de se auto-dedicar é mais resistente às infecções, aos efeitos negativos do estresse e até às doenças!

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Os estágios do amor: a Idade do Gelo

Algumas pessoas dizem adeus. Hoje em dia é muito fácil. Mais e mais casais estão se separando no momento da primeira crise. Os psicólogos dizem que muitos relacionamentos poderiam ser salvos se as pessoas não desistissem tão rapidamente. A verdade é que nos falta paciência. As expectativas de vida dos jovens de 30 anos de hoje são diferentes das expectativas de seus pais. Hoje queremos que seja colorido, divertido e a vida seja emocionante. Quando os problemas começam, fugimos e ... procuramos outro príncipe e outra princesa, repetindo velhos erros sem parar.

Segundo cenário: ficamos juntos (pelo bem dos filhos, por exemplo), mas não fazemos nada para evitar a sensação de desvanecimento. Nesta fase, nos esforçamos persistentemente para mudar a pessoa amada. Nós empreendemos uma busca desesperada por nossa primeira imagem e, quanto mais pressionamos nosso parceiro, mais ele se afasta de nós. Então, culpamos um ao outro. Cultivamos a sensação de que fomos enganados e, em vez de tentarmos mudar isso juntos, nos colocamos em nossas posições.

Se esse estado durar muito, o relacionamento congela. O casamento entra na Idade do Gelo. Cada um vive sua própria vida. É difícil salvar o amor neste estágio e, embora nunca seja tarde demais, é melhor fazer isso antes que o relacionamento entre em hibernação.

Como cuidar do amor?

• Sempre apoie seu parceiro - diga a ele que ele pode contar com você;
• Divirta-se sempre que possível;
• Interesse-se pelos assuntos dele (dela), pergunte e ouça com atenção;
• Elogie-o sempre que houver uma oportunidade - principalmente por estar bonito;
• Lembre-se de como é importante o toque - abraçar, acariciar, beijar ...;
• Diga coisas boas para si mesmo, também na presença de outras pessoas;
• Faça algo de vez em quando para quebrar sua rotina diária;
• Pelo menos uma vez por ano, vá a algum lugar sozinho, sem seus filhos;
• Ligue um para o outro durante o dia - é um belo símbolo de memória.

As fases do amor: hora de amadurecer

E, no entanto, o momento em que perdemos nossas ilusões em relação a nosso parceiro não precisa ser ruim. Pelo contrário - também pode ser um desafio e um impulso para o desenvolvimento. Trabalhar em um relacionamento é o terceiro cenário. Para começar, você deve primeiro se perguntar: quais são as minhas necessidades, o que mais me preocupo, quais expectativas minha amada não atende, o que pode e não pode ser mudado.

Se algo em meu parceiro me incomoda, também é um sinal para mim - informações importantes sobre minhas necessidades e desejos. Vale a pena analisar esses sinais cuidadosamente e tentar reavaliar sua atitude. O homem com quem vivemos é nosso melhor espelho. Graças a ela, podemos dar um passo em frente em nosso próprio desenvolvimento. E quanto mais maduros somos, mais chances temos de relações mútuas.

O amor maduro é um amor baseado na parceria e cooperação, mas também no respeito pela separação e autonomia mútuas. Quanto mais podemos cuidar de nós mesmos, quanto mais poder pessoal temos, menos esperamos da outra pessoa. O ideal não existe - mais cedo ou mais tarde você terá que chegar a um acordo com ele! Portanto, vale a pena fazer um balanço das vantagens e desvantagens de um parceiro - apreciar o que há de valioso nele e aceitar o que não pode ser mudado.

O amor pode evoluir se colocarmos um pouco de esforço nele. Acima de tudo, porém, vocês precisam conversar - não apenas sobre assuntos do dia a dia, mas também sobre o que gostamos de "esconder debaixo do tapete", sobre nossas expectativas, dilemas e decepções.

A maneira como nos comunicamos é importante. Se nos dirigirmos um ao outro em tom de ressentimento ou repreensão, as chances de um acordo são mínimas, e isso geralmente ocorre em relacionamentos desequilibrados (por exemplo, há um relacionamento mãe-filho ou pai-filha).

Estágios do amor: uma criança se conecta?

O que acontece com o amor quando um bebê chega? Se o relacionamento está falhando, não há por que esperar que melhore. Um filho não pode ser uma forma de salvar um casamento fracassado. No entanto, pode ser um presente para aqueles que realmente se amam. Para todo relacionamento, ter um bebê é um momento de prova. Se os jovens pais sobreviverão, depende novamente da maturidade de ambos. Cuidar do amor quando temos novas responsabilidades, quando temos que ser responsáveis ​​e adaptar nossos planos ao ritmo de vida de uma criança, não é fácil.

Assim, algumas pessoas fingem que nada aconteceu e ostensivamente não mudam seus hábitos, levando o filho para onde podem. Outros fogem da responsabilidade (por exemplo, no trabalho). No entanto, se realmente queremos fortalecer o amor mútuo, vale a pena pensar em como reavaliar sua vida nessa nova situação. O que posso fazer para sentir a verdadeira alegria de ser pai em vez de frustração? Cada casal tem que responder a essa pergunta por si mesmo - a única coisa é querer isso de verdade.

Características do amor maduro

• Confiança e abertura;
• Deixando ao parceiro a liberdade de se movimentar e se desenvolver;
• Diferentes interesses dos parceiros;
• Manter outras relações importantes com as pessoas (não se fechar para o próprio mundo);
• Respeito mútuo por sua autonomia e independência;
• Encorajando-se mutuamente para implementar seus planos de vida e mantendo a autoestima do parceiro;
• Liberdade para buscar, descobrir e expressar sentimentos, dentro e fora do relacionamento;
• Capacidade de falar consigo mesmo;
• A capacidade de desfrutar da solidão.

Estágios do amor: sozinho novamente

Os anos passam. As crianças crescem e voam para fora do ninho. O amor passa por outro teste. É aqui que as pessoas confrontam a verdade sobre seu relacionamento. Por vinte e tantos anos uma grande parte de suas vidas girou em torno de uma criança, agora eles estão sozinhos - com eles mesmos e com o tempo que de alguma forma precisam cumprir. Alguns casamentos acabam. Outros - duram, mas cada cônjuge segue seu próprio caminho. Outros ainda tentam "tirar a poeira" de seu amor.

A saída de filhos de casa deve obrigá-lo a refletir e pensar sobre como queremos passar o resto de nossas vidas. Então você tem que se perguntar o que queremos fazer juntos e o que não. Por exemplo, você pode voltar a um interesse comum anterior ao nascimento dos filhos. Seja dançar, caminhar na montanha ou fazer panelas ... não importa, desde que você redescubra o prazer de estar junto.

Não temos que compartilhar todas as paixões. Você também deve conceder ao seu parceiro o direito de ser independente e de perseguir seus próprios sonhos. Porém, se duas pessoas realmente gostam uma da outra, mesmo depois de passarem anos juntas, elas vão gostar da companhia uma da outra e certamente não ficarão entediadas. O objetivo não é manter a chama romântica viva por toda a vida, mas querer envelhecer juntos na amizade.

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